A hard knock life

Zoals eerder gezegd, is het niet altijd peis en vree in Hoof-Centraal. Nu de machtsverhoudingen blootgelegd zijn, gaat het er van tijd tot tijd hardhandig aan toe. Zo werd Flappermans deze week haar Babybel afhandig gemaakt en krijgt ze geregeld een duw te verduren. Onze dochter laat echter allerminst op d'r kop schijten en laat zich niet onbetuigd in de struggle for life. Toch ziet ondergetekende op tegen de dag dat de kleuters het zware geschut boven zullen halen, namelijk "Mijn papa gaat u komen pakken..."

De speeltijd is over.
Bron: thailandlaw.org

Dochterlief, laat mij eerst en vooral zeggen: uw papa zou hemel en aarde bewegen om uw integriteit te vrijwaren. Zo hoort het natuurlijk ook. Probleem is wel dat papa geen ervaringsdeskundige is en van nature uit ook geen knokker is, noch imposant qua figuur (of toch niet in de musculaire betekenis). De voorbije dagen zijn er verschillende scenario's de revue gepasseerd in mijn hoofd, scenario's waarin ik je een blijvende oplossing aanreik voor het Babybel-schandaal. Toch lijkt er geen enkel écht realistisch of wenselijk:

Scenario 1 - the easy way
Ik zak gewoon af naar Hoof-Centraal, kom eerst een high-five, low-five met je doen (zo begroeten we mekaar immers volgens the code), waarna je mij de kaasjesdief aanwijst, ik op die dievegge afstap en haar enkele petsen geef met het vlakke van mijn hand. Dat is echter wel een al te gemakkelijke en oneerlijke oplossing. Bovendien breng ik mogelijks jouw integriteit erdoor in gevaar - je weet maar nooit dat de godfather van die pikkendief u mot komt geven ter vergelding.

Scenario 2 - the Italian way
We zouden het subtieler kunnen aanpakken. Het enige dat je zou moeten proberen te achterhalen zijn de adresgegevens van die babybelhamel. Vervolgens ga ik volledig MacGyver-gewijs op het huis van die gangsters af, gewapend met enkel een stekske, een potje Sheba en een elastiekske. Ik lok hun kat* met het katteteten, doe haar vervolgens blaffen door haar met mijn stekske te fikken ("woef") en stuur ze vervolgens hun huis in. Pyromanie tot een kunst verheven en succes verzekerd**. Jammer genoeg heeft papa geen Italiaans bloed in de aderen en was hij nooit echt into MacGyver... Bovendien heeft Poepoe de laatste restjes Sheba opgegeten. Help eens onthouden dat we nog naar de Colruyt moeten gaan.

... is afkomstig uit Kiev.
Bron: freakingawesomenetwork.net

Scenario 3 - the Oostblok way
Vergelijkbaar met het tweede scenario, maar nog subtieler, in de zin dat papa zijn eigen handen er niet aan vuil zou hoeven te maken. Papa huurt immers gewoon een Roemeen, een Albanees of een andere oostblokkop in om het zaakje in koelen bloede te regelen. Tot tien jaar geleden zou dat papa zo'n 1000 euro gekost hebben - hopelijk zijn hun prijzen ook wat gedaald in het licht van de economische crisis. Toch blijf ik het louche vinden, dochterlief... Voor 't zelfde geld anticiperen de ouders van dat gespuis op een vergeldingsactie van onzentwege en sturen ze zelf zo'n Oekraïener op ons dak die dan radioactief staat te wezen aan onze voordeur...

Scenario 4 - the mechanical way 
Last but not least: we wachten samen die flodders op en terwijl ze een moment onoplettend zijn, knippen we snel de remkabels van hun wagen door. Je hoort papa echter alweer komen... papa heeft de unieke fysieke eigenschap over vijf linkerhanden te beschikken. Eerst en vooral weet ik de remkabels van een auto zo los uit het hoofd niet zitten. En mocht ik ze dan al vinden, acht ik mezelf heel goed in staat daar ter plekke geëlektrocuteerd te worden door uit schrik en nervositeit de verkeerde kabels door te knippen...

Onze grote, gevaarlijke hond.

Conclusie is dus jammer genoeg, Flappermans, dat papa er nog niet uit is hoe hij je op de meest effectieve manier zou kunnen verdedigen, mocht het moment daar zijn dat de messen daadwerkelijk geslepen moeten worden. Gelieve u daarom in de nabije toekomst nog te onthouden van ultieme dreigementen. En als ze uw Babybelleke nog pikken, zeg dan dat we thuis een grote, gevaarlijke hond hebben. Kindjes van uw leeftijd krijgen daar gegarandeerd nachtmerries van.


*n.v.d.v.: hopelijk hebben ze er één. Een ander huisdier is eventueel ook een optie, maar onderzoek heeft uitgewezen dat een kat het meest efficiënte en effectieve huisdier is voor dergelijke doeleinden.
**n.v.d.v. (2): de aandachtige lezer zal zich afvragen waartoe het elastiekske dient. Weet ik zelf ook niet, maar dat rekkertje is van essentieel belang om een natuurgetrouwe MacGyver-imitatie ten berde te brengen.